Вчера я была у Д. Лучше бы этого не было, хоть я и соскучилась. Так как, я выплеснула на Д. все переживания, накопленные полубессонными ночами за большой срок(((( Нет,я не хотела этого делать, клянусь, но была мною же затронута скользкая тема разговора, и я же в итоге растеклась как омлет((( Блин, мне так страшно. Я безумно хочу ей позвонить, и боюсь это делать, как будто мне 15 лет, я боюсь, что она просто не ответит на мой звонок больше никогда. И как будто мне все 150, я собираю волю в кулак и буду выжидать, затаившись, чтобы сгладилось впечатление, чтобы попробовать затереть этот ужасный вечер, "был замечен скрывающимся" - это про меня, ха-ха, ничто так не лечит, как время.
Речь вовсе не о том, что я на что то еще надеюсь. Мне совершенно очевидно, что уже ничего не будет. И даже легче от этого. Но теперь я панически боюсь, что мы отдалимся друг от друга, станем чужими, что тот момент, когда она уткнулась в мой домашний свитер и просила разрешить хоть изредка меня видеть, больше никогда не вернется. И я сама все порчу, боясь отдаления в будующем, я уже сейчас переживаю по этому поводу, и выношу по этому поводу мозг себе и не себе.
Еще все страхи.. все мои страхи времени, я тоже озвучила. Но зачем?! Я никогда еще так не жалела о сказанном. Язык мой - враг мой. Так легко посеять отвращение к себе даже в самом близком человеке, не говоря уже о таких непростых отношениях, какие сейчас у нас.
Боже, если все обойдется, если я все еще останусь в том списке "троих близких людей", мне больше ничего не надо будет для счастья!